- Вкус-сненькая рыбка-сс, - подумал Голлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...

Сколько ни бился Гандальф у Морийских Врат, ничто не помогло.
Подошёл Гимли:
- Да #####, мать вашу # ### и ####, через #### в ### и под колено, открывайтесь вы уже, к ### ##### ######## !!!
И Врата, разумеется, открылись. Вот что значит грамотно составленное заклинание!

Добавлено (10.07.2009, 10:42)
---------------------------------------------
Гэндальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...

Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

Добавлено (13.07.2009, 19:39)
---------------------------------------------
http://video.i.ua/user/426236/10640/48127/ эт когда Лотро не грузиться

Добавлено (13.07.2009, 19:42)
---------------------------------------------
http://upload3.smotri.com/video/view/?id=v3168153076 я просто валялась:))))))))))

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 4 с натяжкой! Но сначала натяжка.

На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
40%ответило"конэчно пюскай приеджают в наша столица"
40%ответило"слухай до нам шо какая разница"
20%ответило"I don"t know!"

Вопрос: почему хирурги одевают маски на лицо?
Ответ: для того чтобы после неудачной операции их не узнали.

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

– ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
– ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
– ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
– ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
– ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
– ...все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы...
– ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
– ... а эта штука что здесь делает?..
– ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
– ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры...
– ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
– ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
– ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
– ...он хоть успел обзавестись детьми?..
– ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
– ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
– ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
– ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
– ...это не та нога...
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
– ...что там, провода не хватает?..
– ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
– ..."Сколько зажимов в лотке?" – "Шесть". – "Пересчитайте". – "Шесть". – "А на полу?" – "Hи одного". – "Тогда придется снова вскрывать"...

Добавлено (21.07.2009, 09:45)
---------------------------------------------
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
- Пап, а что такое геморрой?
- Ты что, с программистами общался?

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Маленький орчёнок пристаёт к папе:
- Паааап, покажи кукольный театр!!
- Отстань, не видишь, я занят!
- Ну пааап, ну покажи кукольный театр!
- Я тебе уже показывал...
- Ну пожалуйста, ну покажи ещё раз!
- Ну ладно...
Папа-орк берёт 2 черепа, человеческий и эльфийский. Надевает их себе на пальцы...
- Слушай, а здесь орков нету?
- Да откуда здесь, нафиг, орки?

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?

В блоге одного из сотрудников техподдержки компании Innova Systems время от времени появляются перлы пользователей. Вот самый смешной:

Пользователя заблокировали за бота, он обратился в саппорт с вопросом “почему?”. На что получил полноценный и развернутый ответ: “блокировка за использование стороннего ПО”. Ошибкой было спрашивать: “как вы объясните использование стороннего ПО вашим персонажем?”. Читаем ответ и плачем!

“Дарагой одмин! ЭТА БЫЛ НИ Я!!! Мой кот прыгнул на клетку с папугайчиком, она открылась и он упал на мою клавиатуру, клавиатура у миня с ризиновыми кнопачками и он отскочил несколько раз, случайно инсталировал бота и запустил клиент. Прибежала на шум бабушка, зацепилась за ковер и упала на кампьютер, рукой нажала кнопки запуска бота и тут ее парализовало. Я очинь испугался, убижал в туалет и сидел там несколько дней, патаму что ни знал, что делать. Прастите миня пажалусто, целую ваши ноги!”

Добавлено (18.11.2009, 17:06)
---------------------------------------------
История одного рыбака!!!!=))) Если сел читать....читай до конца))))
===========================================================================
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы........продолжения следует!!!!!

Добавлено (18.11.2009, 17:07)
---------------------------------------------
2 часть!!!!
===========================================================================
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк..

Добавлено (24.11.2009, 13:35)
---------------------------------------------
А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!!!!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"!!!
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья''!!!
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!!!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!!!

- Папа-осквер (мен), а папа-осквер, а правда что ты ОДИН целый рейд положил? Ну... недохилял, всмысле

............................................................

Ацкая ссылочка, я за Оскара!
Итак, смотрим:

http://video.i.ua/user/602842/4752/35092/ --- убой