|
Анекдоты (выкладываем любимые , свежие )
| |
| Nookie | Дата: Пятница, 18.12.2009, 13:25 | Сообщение # 16 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Сенешали
Сообщений: 619
Репутация: 7
Статус: Offline
Персонажи:
Тиморн, Нукийон
| Это тест "Письмо деду Морозу".....без СМС, сам поражен!!!  http://grudina.info/newyear/index.php
|
| |
| |
| Хэллена | Дата: Среда, 20.01.2010, 09:52 | Сообщение # 17 |
 Ворошиловский стрелок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 15
Статус: Offline
Персонажи:
Хэллена, Леония
| Представьте себе турнир стрелков. У мишени стоит человек, с яблоком на голове. Выходит стрелок с арбалетом. Прицеливается и пришпиливает яблоко к мишени. На трибунах буря восторга.
– Айм Вильгельм Тель, – раскланивается стрелок.
Выходит лучник, и, выстрелив, расщепляет первую стрелу. Зрители неистовствуют.
– Айм Робин Гуд, – представляется мастер.
Следующий участник тоже лучник. Выходит, долго целится, ловит малейшее дуновение ветерка. Наконец стреляет и попадает мужику у мишени прямо в лоб. Гробовая тишина на трибунах.
– Айм Сорри… – виновато разводит руками лучник.Добавлено (20.01.2010, 09:52)
---------------------------------------------
Мужчинам в ЗАГСе, равно как и в военкомате, до 27 лет лучше не появляться(с). Почему? Мозги еще недоразвиты. Приходит дочь к матери и жалуется:
- Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне кажется, что он алкоголик! Наверно, я его брошу.
- А почему ты, дочь, так решила?
- А я, как ни сяду к нему на коленки, то чувствую, что у него, как будто, бутылка в штанах.
- Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у твоего папы на пузырьке из-под пенициллина! Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "
«Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу»
|
| |
| |
| Хэллена | Дата: Четверг, 01.04.2010, 10:03 | Сообщение # 18 |
|
Ворошиловский стрелок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1407
Репутация: 15
Статус: Offline
Персонажи:
Хэллена, Леония
| Гэндальф возник в дверном проёме всклокоченным белым облаком.
- Фродо, проснись! – грянул он. – Беда!
Заспанный Фродо ошарашенно хлопал глазами.
- Что случилось? – наконец выговорил он.
В ответ Гэндальф молча протянул ему Кольцо.
- Как? Опять? – чуть ли не взвизгнув, крикнул Фродо.
- Опять, - угрюмо подтвердил Гэндальф. – Кольцо не погибло в пламени. Надо идти снова, сынок.
- Почему опять я? Не хочу, не буду, не могу больше!!!!
Фродо забился в истерике. Переждав припадок, Гэндальф ласково погладил Фродо по голове и протянул ему заранее приготовленную котомку.
- Герой всегда останется героем, малыш, - тихо сказал волшебник. – Надо, понимаешь? Средиземье снова стоит на краю.
Фродо всхлипнул:
- Я так устал… Я боюсь…
- Надо, Фродо, надо! – непреклонно произнёс Гэндальф.
Фродо взял котомку и, ссутулившись, пошёл к выходу. На пороге он обернулся, пытаясь напоследок охватить взглядом, вобрать в себя столь милый хоббитскому сердцу уют…
- Прощай. – тихонько сказал он волшебнику.
Гэндальф смущённо кашлянул:
- Гм… Слышь, Фродо, никуда идти не надо… С первым апреля, что ли?
«Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу»
|
| |
| |
| Nookie | Дата: Четверг, 01.04.2010, 15:57 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Сенешали
Сообщений: 619
Репутация: 7
Статус: Offline
Персонажи:
Тиморн, Нукийон
| Отвечать надо быстро,не раздумывая и не тратя понапрасну время. 1.Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна занимающего вторую позицию.Какую позицию теперь вы занимаете?
Ответ:Если Вы ответили,что первую,то Вы не правы.Вы обогнали второго-и теперь на его месте! Попробуйте не ошибиться на втором вопросе
2.Вы обогнали последнего бегуна,на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ:если Вы ответили,что на предпоследнем,то опять ошибка.
Подумайте.Как можно обогнать бегуна,идущего последним?Если Вы бежите за ним,значит он не последний.Ответ-это невозможно.Получается,что использование мозга Ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было-вот еще один вопрос.Ничего не пишите и не используйте калькулятор,и помните вы должны отвечать быстро.
3.Возьмите 1000.Прибавьте 40.Прибавьте ещё тысячу.Прибавьте 30.Ещё 1000.Плюс 20.Плюс 1000.И плюс 10.Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно.Правильный ответ 4100 Теперь попробуйте и на калькуляторе,если не верится. Ну может с последним вопросом всё получится?
4.У отца Мэрри есть пять дочерей:1.Чача,2.Чече,3.Чичи,4.Чочо
Вопрос:Как зовут пятую дочь? Думайте быстро.Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно же её зовут Мэрри.Прочтите еще раз вопрос.
|
| |
| |
| Bleeding | Дата: Четверг, 01.04.2010, 16:13 | Сообщение # 20 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 2
Статус: Offline
Персонажи:
Феаноор и компания
| Простите, если сильно мерзкий, но я смеялся) Больница. 8 марта, вечер.
Привозят на скорой двух мужиков, рука одного по локоть в заднице у другого.
Из кабинета выходит очень хорошо подпивший врач и сначала тупо смотрит на них. Потом начинает ходить вокруг и смотреть на них, оценивающе так.
Мужики уже не в силах терпеть:
- Доктор, ну сделайте уже что нибудь!!!
Доктор, спокойно:
- Ребят, а вам не к нам наверное.
- Как это не к вам, а куда же еще?!
- Вам наверное лучше в кукольный театр...
Дай попрощаться с тем, что не вернешь,
С тем, что нельзя себе оставить,
Воткнув в тускнеющую память
Последнего мгновенья нож
|
| |
| |
| Nookie | Дата: Четверг, 01.04.2010, 16:16 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Сенешали
Сообщений: 619
Репутация: 7
Статус: Offline
Персонажи:
Тиморн, Нукийон
| Современная уголовщина: из бана сбежал флудер-рецидивист. Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
- А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар:
- Ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывает режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ??!!! Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Козел ты, ВАСЯ!!! Он меня не е...ь несет, а жрать хочет!!!
|
| |
| |
| Гартелион | Дата: Воскресенье, 04.04.2010, 19:46 | Сообщение # 22 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 106
Репутация: 0
Статус: Offline
Персонажи:
Гартелион
| Самая лучшая болезнь - склероз!! Ничего не болит и каждый час новости!!
Гартелион - 95 Страж (Оружейник Т9 гильдия)
|
| |
| |
| Очкарик | Дата: Понедельник, 05.04.2010, 13:47 | Сообщение # 23 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Репутация: 2
Статус: Offline
Персонажи:
Олегаран и компания ;)
| А самая плохая болезнь это геморрой)) ни самому посмотреть, ни другим показать))
|
| |
| |
| Bleeding | Дата: Понедельник, 12.04.2010, 16:49 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 219
Репутация: 2
Статус: Offline
Персонажи:
Феаноор и компания
| Я понял, почему у Фродо и компании такой гемор с кольцом получиося. Когда все на Совете кричали "Я пойду! Я пойду!", Элронд с идиотской улыбкой хлопал по плечам и радовался, а должен был сказать: "Ну как вы, идиоты, танк, два мили-дамагера, хант, маг и четыре балласта в серьезный рейд без хила собрались?" На Баше нашёл
Дай попрощаться с тем, что не вернешь,
С тем, что нельзя себе оставить,
Воткнув в тускнеющую память
Последнего мгновенья нож
|
| |
| |
| Rozamira | Дата: Вторник, 13.04.2010, 10:41 | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Репутация: 2
Статус: Offline
Персонажи:
Розамира
| - А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам.
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
- ... (в сторону) орков там всяких мочил.
|
| |
| |
| Анагас | Дата: Пятница, 16.04.2010, 13:28 | Сообщение # 26 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Репутация: 0
Статус: Offline
Персонажи:
| Идет мужик мимо детской площадки.
Видит вся площадка перерыта, деревья с корнем вывернуты, как будто бульдозером прошлись ....
посреди всего этого лежит, раскинув руки и ноги, маленькая девочка в одной руке ведерко в другой сточеный до черенка совочек...
- Девочка что случилось? Тебя обидел кто нибудь?
Девочка поднимает голову смотрит мутным глазом на мужика и отвечает:
- Наигралась бля..
Сообщение отредактировал Анагас - Пятница, 16.04.2010, 13:31 |
| |
| |
| Форад | Дата: Суббота, 24.04.2010, 11:15 | Сообщение # 27 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Сенешали
Сообщений: 746
Репутация: 15
Статус: Offline
Персонажи:
Форад-off,Эльминира-on
| Я знаю точно наперёд,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю, где, я знаю, как.
Я не гадалка! Я ваш танк…
|
| |
| |
| Nookie | Дата: Воскресенье, 25.04.2010, 01:48 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Сенешали
Сообщений: 619
Репутация: 7
Статус: Offline
Персонажи:
Тиморн, Нукийон
| В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки. Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь? Что такое "полное доверие"?
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.... Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился? Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали? Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Смотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал! Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Вчера я пришел с работы, а жены нет. Смотрю, сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Как что??? Он в ее трусах курил!!
Сообщение отредактировал Nookie - Понедельник, 26.04.2010, 12:53 |
| |
| |
|
